|
| С вами психолог Марина Максимова |
|
Вопрос: Мы прожили в браке два года, но месяц назад я ушла к родителям. Я чувствовала, что тону в трясине бесконечных бытовых обязанностей. Каждый день одно и то же – работа, потом домашние дела, которые все были только моими. Да еще и постоянное недовольство, что вовремя не убралась и не приготовила обед. Я почти перестала читать, ни разу не была в театре, совсем не встречаюсь с подругами, которых мой муж не любит и постоянно говорит, что они меня портят, сбивают с толку. А теперь мой муж постоянно приходит и говорит, что он меня любит, не может без меня жить, уговаривает вернуться. Дома меня тоже не одобряют, говорят, что я «бешусь с жиру», что я лентяйка, эгоистка и просто убежала от трудностей. Они в чем-то правы, но мне страшно думать, что все опять будет по старому, даже жить не хочется. Ответ: По-видимому, больше
всего вас беспокоит то, что в круговерти
бытовых дел вы полностью отказались от
своих интересов, игнорировали свои
собственные потребности. Можно
предположить, что это произошло еще и
под давлением со стороны мужа, который
ограничивает ваши интересы и ваш круг
общения, делая это не напрямую, а
завуалировано (убеждая вас, что подруги
на вас плохо влияют). Из письма видно,
чего вы не хотите, но не понятно, что
именно вам надо. Хотели бы вы сохранить
отношения с мужем, если бы ваши домашние
обстоятельства изменились? Ценны ли для
вас эти отношения, существовала ли в
вашем браке эмоциональная близость и
поддержка? Или же вами просто
пользовались как бесплатной прислугой?
В таком случае, как сложилось так, что вы
позволили поступать с собой подобным
образом, почему вы отказываетесь от
собственного «Я» в угоду близким.
Желательно, прежде всего определить, что
вам необходимо, каким бы вы хотели
видеть свой брак, себя в нем, отношения
со своим мужем, и, исходя из этого, либо
совместно искать возможность
компромисса, либо решиться на
окончательный разрыв. Настораживает еще
одна фраза
вашего письма –
«Дома меня тоже не одобряют…Они в чем-то
правы». Какие отношения, какое
распределение обязанностей сложилось в
семье ваших родителей? Возможно, в своей
семье вы просто воспроизвели их, но вам
они не подходят, и вы чувствуете себя в
западне. Насколько вы материально
независимы, сможете ли жить
самостоятельно, если решите
окончательно расстаться с мужем? Если по
каким-то причинам ваше пребывание у
родителей им в тягость, это будет
постоянным источником напряженности. В
таком случае нужно начать с того, чтобы
стать самостоятельным, полностью
отвечающим за себя человеком,
отказаться от «подпорок». А это очень
большая работа.
Вопрос: Мне 26 лет. У меня
такая проблема. Я работаю в маленькой
фирме. Весь коллектив – начальник и
четыре человека. Мы все живем дружно и
очень многое друг о друге знаем. Прибыль
у фирмы очень хорошая, но нам всем платят
маленькую зарплату. Наш начальник ни в
чем себе не отказывает, его дочь учится
за границей. А у нас зарплаты не хватает
даже на нормальное питание. При этом он
добрый человек, если что-то случается,
всегда поможет безвозмездно деньгами,
только надо его попросить. Но деньги
хочется зарабатывать, а не выпрашивать,
иначе все время чувствуешь себя
униженным.. На все просьбы повысить
зарплату, обычно отвечает, что сейчас
трудный момент, возможно позже. Но мы же
знаем, что этот трудный момент из-за того,
что то жене захотелось слетать в Америку,
то ему нужно купить квартиру побольше.
Как нам себя вести, как заставить
повысить нашу зарплату? Ответ: Во-первых,
вы пишите от лица коллектива, но
наверняка, у каждого из вас есть свои,
отличные от других мотивы, которые
удерживают вас в этой фирме. Будем
говорить только о вас. Вопрос очень
сложный и при таком маленьком объеме
информации можно только делать
предположения. Здесь две стороны. Во-первых,
почему вы сами согласны на такие
отношения? Каков
ваш вклад в деятельность фирмы,
насколько вы ценный сотрудник? Если вы
считаете, что ваш вклад в работу не
получает адекватной оплаты, и вы можете
это весомо аргументировать, то
попробуйте поговорить с начальником
наедине. Только не с позиции униженного
попрошайки, а как знающий себе цену
человек. Если же ваша работа не
существенна и вас легко заменить, у вас
нет перспектив роста, то следует
подумать, что вас удерживает на этом
месте. что дает вам такая работа. Конечно,
хорошую работу сейчас найти не легко. Но
то, что вы постоянно ощущаете унижение,
причем весьма тонко завуалированное под «хорошие и добрые» отношения, не
прибавит вам ни самоуважения, ни желания
плодотворнее работать на благо фирмы, а
будет только вызывать в вас зависть и
обиду. Во-вторых,
многое зависит от того, какие мотивы
движут вашим начальником. Возможно,
унижать вас, это и есть его главная
потребность, которая позволяет ему
внутренне самоутвердиться, и вся
организация деятельности фирмы
подстроена под это. Он и находит себе
подходящих людей, которыми можно
манипулировать и безболезненно
эксплуатировать их. В любом случае «исправить»
других вы не можете, решайте только свою
проблему. Начните с вопросов – чего вы
хотите достичь в профессиональном плане,
какую работу вы хотели бы иметь, что вы
согласны для этого делать? Какие ваши
качества и установки удерживают вас в
нынешней ситуации,
Вопрос: Что
мне делать, чтобы вернуть ребенку отца.
Моему сыну полтора года, мне – тридцать
пять. Сын мне очень дорог и я боюсь, что
не могу одна дать ему всего, что надо. У
меня всегда были проблемы в отношениях с
мужчинами, я очень долго не могла выйти
замуж, да и вообще вступить в близкие
отношения. Все мои подруги были замужем,
у всех дети, а я оставалась одна. Когда,
наконец, мы встретились с моим будущим
мужем, и я почти сразу забеременела, я
была очень рада этому. Мой будущий муж
отнесся к этому спокойно, не особенно
радовался, но и не возражал. У него уже
была дочь от первого брака. Когда сын
родился, мы поженились. Но жить вместе у
нас все равно не получилось. У него своя
квартира, но там для ребенка плохие
условия, и в основном я живу у мамы.
Раньше мама все время попрекала меня,
что я никому не нужна, не могу выйти
замуж, но когда я родила ей внука,
сначала очень обрадовалась и
успокоилась. Правда мужа моего она не
воспринимает, считает его «недоразумением»
и теперь вновь начала попрекать меня,
что я с ребенком сижу на ее шее. Беда еще
и в том, что пока я была в декретном
отпуске, наша
организация обанкротилась и теперь надо
искать новую работу. А с маленьким
ребенком кто меня возьмет. Везде надо
хотя бы знать компьютер, а я совсем
забыла как на нем работать. С мужем
сейчас отношения совсем испортились. Он
работает каждый день с утра до вечера,
но зарплата небольшая и материально
нам помогать почти не может. Сыном тоже почти не интересуется, а
ведь мальчику нужен отец. Я совсем
запуталась в этой ситуации, то стараюсь
что-то исправить, образумить мужа,
достучаться до него, то опять опускаю
руки, стараюсь ни о чем не думать, не
реагировать на маму, а только занимаюсь
с сыном, чтобы ему было хорошо. Ответ:
Вы действительно сильно запутались в
ситуации, из вашего письма виден целый
клубок проблем – проблемы в отношениях
с матерью, с мужем, с противоположным
полом, заниженная самооценка, сильная
зависимость от мнения окружающих,
проблемы с поиском работы, опасения, что
не сможете самостоятельно воспитать
сына. Все эти проблемы желательно
обсудить с психотерапевтом на очной
консультации. Но главная ваша проблемы в
том, что вы стараетесь полностью
переложить ответственность за свою
жизнь на кого-то другого – то на маму, то
на мужа, то на обанкротившуюся
организацию. Похоже, что они не очень то
хотят ее на себя брать, отсюда упреки
мамы и отдаление мужа. Вы взываете к
отцовским чувствам мужа, но учитывайте,
что эти чувства у мужчины развиваются не
сразу, а лишь через несколько месяцев. А
если он с ребенком почти не общается,
потому что вы не живете вместе? Вы
ощущаете и
представляете себя очень беспомощной,
но может быть вы слишком привыкли к
этому состоянию, преувеличиваете его и
извлекаете из него свою выгоду? К
примеру, вы так безнадежно говорите, что
забыли компьютер, но если вы раньше
работали на нем, то вспомните все за
несколько дней. Это совсем не проблема, а
она превращается у вас в мощное
препятствие в поисках работы. Может быть
это просто отговорка, прежде всего для
себя самой, чтобы и не пытаться искать
работу, убедить себя, что в вашем
положении найти ее почти невозможно? И
еще одно, вы боитесь, что не сможете дать
ребенку то, что ему нужно. Вы конечно
имеете в виду не только материальные
блага. Учитывайте то, что дети
воспринимают от родителей не то, что они
им говорят, а то, что родители на самом
деле делают. Если вы
считаете себя такой слабой и
беспомощной, то каким же вырастите
своего сына? А если вы просто
манипулируете другими с помощью своей
слабости, то это очень опасная позиция.
Ваш сын может перенять эту модель
поведения и в будущем тоже научится
прекрасно манипулировать, и в первую
очередь вами. Выход из всей этой
ситуации возможен, если вы поймете, что
вся ответственность за вашу жизнь, а
сейчас и за жизнь ребенка, лежит только
на вас. Исходите из того, что никто вам
ничего не должен, не ждите, а тем более не
вымогайте поддержки. Я говорю не о том,
чтобы вы отказались от помощи мамы, мужа,
да это и не возможно. Просто внутренне, в
своем сознании встаньте на такую
позицию. Воспринимайте помощь близких
не как их обязанность, а как подарок вам,
с чувством благодарности. Почувствуйте,
что вы – личность, что вы всему сможете
научиться, постепенно, шаг за шагом. Это
очень трудно, на постарайтесь хотя бы
ради вашего сына (вы же хотите, «чтобы
ему было хорошо»). Ему будет гораздо
лучше видеть рядом с собой уверенную в
себе, жизнерадостную и успешную маму,
чем слабого «нытика».
Вопрос: Нашему браку три года. Я люблю жену, она
устраивает меня во многих отношения,
кроме одного – она очень ревнива. Стоит
мне прийти домой в приподнятом
настроении, сразу начинает подозревать
меня, что я занимался не делами, а с кем-то
встречался. Не верит никаким
объяснениям. Начитает придираться, пока
не выведет меня из равновесия. После
этого я долго не могу прийти в себя и
подумываю о разводе. Ответ: Ревность это бессознательное чувство,
на него невозможно воздействовать с
помощью логики. Поэтому ваша жена и не
воспринимает никаких ваших
объяснений. По своей сути ревность
– это страх потерять над вами власть.
Почему этот страх у нее возникает, надо
разбираться с ней, и опять таки, если она
этого захочет. В любом случае вы сами
старайтесь не выходить из себя,
сохраняйте хладнокровие, когда она
начинает вас подозревать. Возможно с ее
стороны это проявление некоего «психологического
вампиризма», и ей надо именно вывести
вас из равновесия, а ревность удобный
способ. Просто мысленно отстранитесь от
происходящего и на всю сцену, на себя и
на нее, на ваши слова и действия смотрите
как бы из зрительного зала. Вопрос: Сейчас стало очень модным чуть что
советовать – надо полюбить себя, все
проблемы от нелюбви к себе. Но ведь это
же пропаганда абсолютного эгоизма! Если
все будут только любить себя и плевать
на других, то наше общество превратится
в стадо диких животных… Ответ: Прежде всего, любить себя вовсе не
означает «плевать на других». Любить
себя – это принимать себя полностью, во
всех своих проявлениях, видеть свою
личность в целом, не отрицать, не
вытеснять в бессознательное какие-то
свои черты и
потребности. В
аналитической психологии Карла Юнга
существует понятие «тени». Тень - это то, что человек активно
не приемлет вообще и
в частности исключает у себя.
Когда какие-то качества человека
являются неприемлемыми
и невыносимыми для его сознания,
психика прибегает к защите и проецирует
их на других людей. Эти качества
уже воспринимаются сознанием не как
внутренние, а как внешние по отношению к
самому человеку. В итоге его постоянно
будут окружать люди, обладающие именно
такими неприятными ему чертам. Например,
если он внутренне агрессивен, но
вытеснил это и чувствует себя эдаким
котом Леопольдом, то его постоянно будут
окружать враждебно настроенные люди.
Если внутренне склонен к лживости, но не
приемлет это в себе и считает себя
образцом правдивости, его постоянно
будут обманывать, и т.д. Отрицание и
вытеснение части своей личности – это
основной источник проблем в жизни
человека. Принятие и понимание себя как
раз способствует принятию и пониманию
других людей, признанию за ними тех же
прав на целостность, росту доверия к ним,
отказу от критики и осуждения в их адрес,
и, как следствие, улучшению отношений с
ними. Поэтому совет «полюбить себя»
вовсе не «пропаганда эгоизма», а призыв
к колоссальной работе по познанию и
принятию себя самого.
|
